جوک

‏من بچه بودم خیلی بد غذا بودم، یبار رفتیم خونه داییم مرغ داشتن گفتم من نمیخورم. 

داییم خواست از پسرش تعریف کنه 

گفت از ممد یاد بگیر، هر گهی میزاریم 
جلوش با اشتها میخوره🤦‍♂😂😂
 

 

نامه جعفر به نامزدش:

میخوام از غم دوریت گریه کنم ولی، یاد قیافت میفتم خندم میگیره😂😂
 

 

 

🙎🏻ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ ﺧﺮ
ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ:

- ﻭﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻬﺴﺎ
ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺎﺯﻩ
+ﺁﺭﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻭ ﺟﯿﮕﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ
ﻋﮑﺲ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ

👱🏻ﻭﺍﮐﻨﺶ ﭘﺴﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ
ﺧﺮﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ:

- کامبیز ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ
ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ 😐 ؟
کامبیز : ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﻨﺘﻪ😂😂😂
 

 

 

حالا نمیشد
خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه
بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
غذای آماده باید آماده ی آماده باشه دیگه!

تنبلای بی خاصیت😕😡😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

 

 

سوار مترو شدم ی دفعه ی بوی بد اومد ... 🤭

یکی با افتخار سرشو بالا گرفت گفت : من بودم آخه صبح تخم مرغ خو ردم ...😁

 پولداریم دیگه ....

چیزی برای افتخار کردن باقی نمونده😂

 

 

 

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻔﻨﮓ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟؟؟ 

 ﮔﻨﻔﺖ ...😐
 ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺸﻪ ...😁
 ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ!😶
 ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﻗﺘﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
 ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ...!😂😂😜😂
 

 

 

 

زن و شوهر مثل دو تایر از یک وسیله نقلیه هستند
 
 اگه یکیشون پنچر بشه اون وسیله دیگه حرکت نمیکنه

 نــتــیــجــه اخــلــاقــی:
 همیشه یه لاستیک زاپاس همراه داشته باش!😂😂
 

 

 

وجدان چیه؟

چیزی که زورش نمیرسه جلوی گناه و بگیره فقط گناه رو کوفت آدم میکنه!😑😅😂
 

 

 

 

طرز تهیه ی هوو :🙊🙈👇

١) به احترام شوهر از جا بلند شوید 

٢) از سر کار میاد آب و آبمیوه خنک بدید دستش

٣) براش قرمه سبزی و کشک بادمجون بپزید

٤) بچه هاشو ببرید مدرسه و کلاس های متفرقه و بر گردونید

٥) به خانوادش احترام بگذارید

٦) جوراباش و بشورید

٧) از رخت و لباس و مسافرتتون بزنید و براش پس انداز کنید و یکیشو دوتا کنید

بعد از چند سال ...
پیش خودش میگه🤨🤔
نکنه من گوهی هستم و خودم خبر ندارم 
بعد میره سرتون هوو میاره !!!😂🙃
 

 

 

 

‏خداییش یه میوه چیه که استوریش میکنید؟ بخدا ما هم میوه میخوریم فقط واسه

اینکه بتونیم راحتتر از دست صاحب باغ فرار کنیم گوشی نمیبریم.😂